快乐

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  • 2013-11-27
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  一直到现在我都不曾忘记小时候所受到的欺负,它就像一把尖刀一样插在我的胸口,只要别人稍微触碰一下,血就会变成眼角的泪水马上流下,我和妈妈吵架的时候,妈妈有时也会指出那时我的错,比如我小学时因为感冒而把每天檫过鼻涕的纸巾放进抽屉半个月都没有清理同学们因此很讨厌我,不跟我做朋友,一见到我就唯之避不及。妈妈责备我为什么从小就有这么不好的习惯,怪不得同学们都不肯跟我做朋友。我觉得她把我不受欢迎的原因归咎于我的坏习惯,我心里顿时被刺了一下,眼泪立即流下来。我心想,这是我的错吗?虽然说那时大家都不懂事,可是这样一个习惯只是我一个人的错吗?为什么只有我一个人有,其他同学没有?也许有人要说那就要问你自己了。难道是我故意的吗?难道一个人脏一点就要被所有的人唾弃吗?难道我这样父母没有责任吗?学校没有责任吗?难道一个人有缺点当她有困难的时候就可以不顾她的病情而让她吊扇底下继续吹吗?当我工作后因为迟了几分钟去接班那个值班站长就可以对我说:"你难道想所有的人都不喜欢你是吗?”好,你有理,你够强势,你不知道这句话伤我伤得很深吗?你不知道你击中了我的心病吗?没有人喜欢,这是我这二十几年来最大的失败。

  当爸爸在我病后高中同学来探望我却对我说你以为他们把你当作朋友吗?他们只是同情你而已!当我告诉爸爸有外国乘客竖起大拇指表扬我的时候我的心情感到很兴奋很鼓舞,他却说你真不要脸,都不知道你什么时候死啊!我的心一下子碎了,很痛很痛很痛,从来没有鼓励我就算了,还这样骂我打击我,我真的那么不要脸吗?连一次自信的机会都不给我吗?我不配有这样的称赞吗?真是想不到啊,对于服务这么努力的我竟然不是被上级否定而是被自己最亲的人无情的摧残。这么多年来,没有一个知心朋友,我一直在想应该全是我的错吧!可是我究竟哪里不好,你们能不能直接告诉我?哪里不好?可是没有人告诉我,我想这应该是上天给我的惩罚,因为我根本没资格得到任何人的指点。

  毕淑敏在《赶走你的忧郁》里说:“有的人一生都在寻找快乐。当他找到工作时候他想的是怎么才能晋升,当他事业有成的时候,他在想可以结婚了,他走进婚姻的殿堂,他想着是时候要个孩子了,当他有了孩子,他就想着孩子应该读什么样所学校,当孩子长大成人,他就忙着给孩子托关系找工作,当孩子工作稳定了他也到了退休的年龄,他就想着剩下的时间应该怎么去充实。这样,他的一辈子忙忙碌碌,没有时间闲下来好好让自己休息一下,没有时间停下来观赏周围美丽的风景,没有时间为自己的梦想或者兴趣而好好努力,这样按部就班的人生没有一点自由没有一点快乐,不是很可悲吗?”

  现在我想想,我的人生真的是很可悲!从来只想着别人怎么欺负我,从来只想着别人对我的不好,从来只想着别人是怎么看我的,从来只纠结于为什么总是没有朋友,从来只想着别人害我害得好惨啊,从来只有寂寞没有快乐,只有痛苦没有豁达,只有狭隘没有坦然,从来只有没有对自己好好的爱自己,宽恕自己,只会拿别人的错误来惩罚自己,从来没有发觉其实这个世界并没有我感受到的那么黑暗冷酷,虽然不幸一次又一次降临到我身上,可是快乐其实不曾走远!我没有朋友,这是个既定的事实,再去伤心欲绝也没有用,为什么不去想想在我生病的这十几年,有多少人来看望过我,有多少人忍受过我的无理,有多少人为了使我高兴而委屈了她们自己,有多少人忍让过我,有多少不高兴也要对着我笑。现在我一个人呆在家里,失去了工作,身体又不好,其实不结婚不生小孩真的没有什么,我的快乐就是努力地锻炼自己的身体,就是努力地减肥,就是努力地学会自立自强,就是要珍惜每天我与亲人在一起的美好时光,毕竟他们都年过花甲了,身体又这么不好,不知还有多少时日与我共享天伦之乐。现在我的真正的快乐就是不能再依赖妈妈,把她当作救命稻草死死抓住不放,只会使我的人格越来越扭曲,意志越来越脆弱,矛盾越来越升级,最终走向不归路。快乐,现在才体会到不是亲人给了你什么,而是你给亲人做了什么,快乐,不是被给予而是亲身的付出,快乐不是别人给的,而是自己找的,快乐不是自己朋友们时时刻刻在你身边,而是你对他们的感恩有多少,快乐不是别人给你的肯定,而是自己每天对自己而言进步了多少,快乐不是亲人的呵护给予你心灵暂时的满足,而是你每天对着镜子,对着他们,对着所有的人,关键是对着自己微笑,装作快乐久而久之就变成真的快乐!快乐就是要学会接受别人对你的批评并且变成你前进的动力!不快乐是一天,快乐是一天,就应该快乐过每天!要快乐,就要忘记过去的痛苦,要快乐就要懂得感恩,要快乐就要解放自己的心灵,要快乐就要多找点寄托,要快乐就要时时的微笑和想着快乐的事情!

  好吧,既然想通了,那么就快乐去感受生活带给你的美好吧,那么就去寻找属于自己的快乐吧!

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